Uma equipa de cientistas de duas Universidades Britânicas conseguiu produzir electricidade a partir da urina. À URINOTERAPIA junta-se agora a URINOENERGIA, para valorizar este precioso líquido que a minha santa avó, às escondidas, usava para regar as couves…
Ávidos, como andam, de dar nas vistas, os PRESIDENTES das mais variadas espécies, não me admira que qualquer dia os vejamos a urinar para um recipiente que publicita uma qualquer marca de cerveja ou jogo de apostas, enquanto, com um sorrisinho à Hollywood fazem uma comunicação ao País sensibilizando o brando povo para a necessidade de apertar o alheio cinto e para o exaustivo aproveitamento dos nossos recursos.
Já vimos presidentes agricultores, construtores, doutores honoris causa, pilotos, manequins, desportistas, artistas, beatos, aforradores e de muitas outras qualidades e disfarces… não tardará (se a descoberta vingar) que vejamos na TV “presidentes em plena micção”!
Se um dos canais televisivos decidir organizar uma concentração de presidentes para esse efeito, já estou a imaginar os dos partidos da oposição a acotovelarem-se para o “boneco” que há-de perpetuar para todo o sempre a sua genialidade urinária. No dia seguinte os jornais destacarão em letras garrafais das declarações de José Sócrates: Fiz mais xixi que Paulo Portas, e o Passos Coelho juntos.
Antes que seja tarde e haja fugas ao fisco, convém criar, desde já, uma “comissão de análise e desenvolvimento” do novo recurso. É que não vai ser nada fácil controlar o xixi dos portugueses que, uma vez descoberta a fórmula de o transformar em gasolina, não vão respeitar os postos de recolha, vão tentar funcionar em paralelo e apostar na “fuga”, para imitarem o que acontece com outras áreas de actividade económica rentável.
Ávidos, como andam, de dar nas vistas, os PRESIDENTES das mais variadas espécies, não me admira que qualquer dia os vejamos a urinar para um recipiente que publicita uma qualquer marca de cerveja ou jogo de apostas, enquanto, com um sorrisinho à Hollywood fazem uma comunicação ao País sensibilizando o brando povo para a necessidade de apertar o alheio cinto e para o exaustivo aproveitamento dos nossos recursos.
Já vimos presidentes agricultores, construtores, doutores honoris causa, pilotos, manequins, desportistas, artistas, beatos, aforradores e de muitas outras qualidades e disfarces… não tardará (se a descoberta vingar) que vejamos na TV “presidentes em plena micção”!
Se um dos canais televisivos decidir organizar uma concentração de presidentes para esse efeito, já estou a imaginar os dos partidos da oposição a acotovelarem-se para o “boneco” que há-de perpetuar para todo o sempre a sua genialidade urinária. No dia seguinte os jornais destacarão em letras garrafais das declarações de José Sócrates: Fiz mais xixi que Paulo Portas, e o Passos Coelho juntos.
Antes que seja tarde e haja fugas ao fisco, convém criar, desde já, uma “comissão de análise e desenvolvimento” do novo recurso. É que não vai ser nada fácil controlar o xixi dos portugueses que, uma vez descoberta a fórmula de o transformar em gasolina, não vão respeitar os postos de recolha, vão tentar funcionar em paralelo e apostar na “fuga”, para imitarem o que acontece com outras áreas de actividade económica rentável.
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